Für alle, die (und, wie wir hören, werden es immer mehr) Gefallen an asiatischen Nudelgerichten (genauer gesagt: -suppen) finden und sich besagte Gerichte instant zubereiten möchten: Unser Ramen Bowl To Go mit zwei Behältern – einer für die (trockenen) Nudeln, der andere für zusätzliche, frische Zutaten –, mit dem ihr euren wohlverdienten Kohlenhydrat-Snack a) ordnungsgemäß transportieren, b) essfertig machen und c) auch gleich verzehren könnt, ohne zusätzliche Schalen, Teller o.Ä. zu benötigen.
Zuhause also alles vorbereitet, gewürzt und mit Zutaten garniert, danach eingepackt und wo bzw. wann auch immer aufgebrüht und verspeist. Das einzige, was ihr zusätzlich braucht, ist heißes Wasser. Aber das liegt in der Natur der Sache. Und durchaus im Ramen. Ha!
PS: Das Smartphone könnt ihr während des Essens doch tatsächlich in den im Deckel integrierten Stand stellen. Damit das Lunch Break auch produktiv genutzt werden kann. Tja.
„Mein kleiner, grüner Kaktus schwebt fröhlich im Salon, hollari hollari hollaro,
In seinem Blumentöpfchen, dem hübschen Polygon, hollari hollari hollaro.
Er ist ganz schwerelos,
na, ist das nicht famos?
Da fragen wir uns, wie macht er das bloß, bloß, bloß, bloß?
Er ist magnetophil,
ansonsten braucht‘s nicht viel, hollari, hollari, hollaro.“
Tirilü.
Passender Zeitvertreib für alle Yoga-Affinen, die aus welchen Gründen immer die Tischplatte der Matte vorziehen, heißt: lieber etwas Lustiges bauen statt sich selber fröhlich zu verrenken. In diesem Fall zumindest mit unserem treffend „Yoga-Hochstapler“ genannten Geschicklichkeitsspiel, während dessen man nicht weniger als 19 Holzfigürchen so geschickt auf- bzw. übereinanderstapeln sollte, dass der/das so entstandene Stapel/Türmchen nicht in sich zusammenfällt.
Was dabei herauskommt: Die ultimative Yoga-Pose. Oder aber ein verlorenes Häufchen kleiner Männchen. In diesem Fall sollte man dann halt wieder von vorne anfangen. Aber so ist das Leben.
PS: Natürlich auch als Trinkspiel prächtig geeignet … wer den Yoga-Turm zum Einsturz bringt, kann zum Beispiel die Enttäuschung gleich ex hinunterspülen. Zum Beispiel.
Höchste Zeit, jenseits von Kerzchen, Rosenblättern, Duftölen und ähnlichem New Age-Schnickschnack einmal für ein wenig Atmosphäre im Badezimmer zu sorgen. Und wenn wir "Atmosphäre" schreiben, meinen wir zumindest eine zünftige Light Show, die das trüb-brackig-schaumige Badewasser hoffentlich zur Genüge erhellt. Und zwar, wie sich das gehört, schön bunt. Disco-mäßig bunt. Mit allen möglichen und unmöglichen Farbenspielen, die - falls ihr das wollt - zum frisch gestreamten 1970er-Disco-Soundtrack passen. Ganz nach dem Motto: Wenn schon, denn schon.
Also Badewasser rein, Batterien auch (nicht ins Badewasser, sondern in euer neues Lichter-Gadget) und Musik an. Und jetzt: Shake it.
Du kannst es nicht lassen und telefonierst immer noch während dem Auto fahren mit dem Handy. Eine Freisprecheinrichtung hast du keine deshalb wird das Handy einfach direkt auf den Schenkel gelegt. Genau das selbe Spiel mit dem Navigationssystem, bei dem dir die Halterung abhanden gekommen ist.
Was dann passiert ist ganz klar. Beim Bremsvorgang fällt dir das Handy oder Navi in den Fußraum und während du schon wieder voll auf dem Gas bist, bückst du dich und versuchst nach dem Gerät zu greifen. Zack, da ist es passiert...
Mit dem Anti-Rutsch-Pad wäre dir das nicht widerfahren. Auf der Polymer-Matte kannst du all deine Geräte sicher ablegen ohne, dass sie im Auto herumfliegen. Die Geräte müssen dafür einfach auf der Matte leicht an gedrückt werden. Sie ersetzt keine Freisprecheinrichtung ist aber definitiv die sicherere Alternative wenn du mal wieder nicht vom Handy ablassen kannst. Das Pad wird ganz einfach auf eine saubere Oberfläche aufgeklebt und bei Bedarf ganz einfach abgezogen und wieder an einer neuen Stelle befestigt.
Wie passionierte Vinophile wissen, sollte man das edle Tröpfchen vor dem Einschenken ja dezent belüften. Der Wein muss schließlich, wie es in der üblichen, blumigen Terminologie heißt, „atmen“. Und damit er das kann, legen wir euch Weinliebhabern und -innen hiermit unseren Vino Pour elektrischer Wein-Belüfter und -Dekanter in Küche und/oder Weinkeller. Auf diese Weise belüftet („aerifiziert“) ihr das Weinchen nämlich schon in der Flasche und könnt es danach mit dem integrierten Dispenser auch gleich pfleglich einschenken. Auf Knopfdruck.
Was natürlich einerseits gadgettechnisch lustig ist und andererseits fachgerechtes Kredenzen (laut beiliegender Anleitung) ermöglicht. Teurer Traubensaft will nämlich mit Sorgfalt behandelt werden. À propos: Ein Stopper (Flaschenverschluss) ist bei unserem Vino Pour-Set auch dabei. Für alle handelsüblichen Flaschen, heißt: auch Schaumweine o.Ä., damit das Prickeln nicht verloren geht.
Fazit: Tolles Geschenk für Küche und Keller und alle die, die ein gutes Schlückchen standesgemäß genießen wollen. Gibt’s übrigens nur bei uns. Sonst nirgends.
Geradezu universal gute Deko-Idee, könnte man sagen, wenn man unsere Kosmos-Leuchte über ihrer Basis magnetisch schweben sieht. Fast so wie im wirklichen Kosmos, wo sich ja auch alles nach bestimmten Gesetzmäßigkeiten scheinbar schwerelos durch den Weltraum bewegt. Wir beschränken uns in dieser Hinsicht zwar auf Wohn-, Schlaf- oder sonst ein Zimmer, aber der Effekt ist ähnlich (langsame Rotation inklusive). Was rein ambient-technisch natürlich schon gut kommt. Und auch technisch wie designmäßig gibt’s nix auszusetzen, dank verschiedener Helligkeitsstufen, detaillierter Planeten- sowie Sterne-Darstellung und der Basis im Walnussholz-Look, die für magnetische Stabilität sorgt.
Fazit: Tolles Wohn-Accessoire und ebenso tolles Geschenk für alle, die galaktisch gute Lichtgestaltung zu schätzen wissen. Also eh alle.
Genau das Richtige (medizinische und sonstige prinzipielle Unverträglichkeiten einmal kurz beiseitegeschoben), um des Morgens a) aus dem Bett zu kommen und danach b) einigermaßen friktionsfrei in den neuen Tag zu starten: Unser Rise & Shine Kaffee-Set, das – vom Kaffee selbst abgesehen, aber das ist sowieso Geschmackssache – alles Notwendige bereitstellt, um sich auch schon in aller Herrgottsfrüh ein erfrischendes Heißgetränk zu gönnen. Heißt: Kaffee-Mini-Schöpflöffel, wiederverwendbarer Filter und eine schöne Keramik-Tasse. Nicht, dass ihr nämlich schon nach dem Aufstehen wieder müde werdet – das wäre nämlich „rise“ ohne „shine“. Stattdessen einfach ein heißes Tässchen gebraut, und schon wird wach, was vorher noch geschlafen hat (mehr oder minder).
In diesem Sinn: Guten Morgen!
Anstelle uns drei Wünsche zu offerieren (wo wir uns wahrscheinlich eh nicht entscheiden könnten), hat diese kleine Fee/Elfe/Koboldin uns einen wunderbaren Gin mitgebracht, in saftigem Grün und mit zarter Holunder- bzw. Gurken-Note. Außerdem, passend zu dem namensgebenden, geflügeltem Fabelwesen, mit ebenso fabelhaftem Glitzer, der sich durch einfaches Schütteln (oder Rühren mit dem Zauberstab, geht auch) erst so richtig bemerkbar macht.
Macht unseren Feen-Tränen Gin natürlich zu einer optisch wie auch sonst ansprechenden (+ wohlschmeckenden) Ergänzung zur wohlbestückten Privat-Bar. Und zu einem überaus originellen Geschenk für abendliche Freunderunden, in denen ein gepflegtes Schlückchen geschätzt wird. Wie auch ein passender Soundtrack. Pixies, zum Beispiel.
Aus Gründen der Erholung, des Wohlbefindens und überhaupt kann a) ausreichend und b) ausreichend tiefer Schlaf ja bekanntlich durch nix ersetzt werden. Weshalb wir überzeugten Wellnessianer und -innen euch unsere wunderbar erholsame Schlafmaske mit Gewichten nachdrücklich empfehlen. Dank integrierter und raffiniert angeordneter Mikroperlen übt die Maske nämlich sanften Druck auf Augenpartie und oberen Gesichtsbereich aus, was euch aller Wahrscheinlichkeit nach schlicht & einfach besser schlafen lässt.
Macht unsere gewichtige Schlafmaske zu einem idealen Accessoire zuhause und natürlich auch unterwegs, wenn man von Licht und ähnlichen störenden Einflüssen unbehelligt bleiben möchte. In diesem Sinn: Schlaft gut.
Bald wieder lieferbar Tja, wie sich die Zeiten ändern: Was früher noch in den dunklen Zelten garantiert seriöser Jahrmarktsbediensteter praktiziert wurde, liegt heutzutage in der Ginflasche. Zumindest bei uns und solange du dir unseren Schimmer-Gin in der Kristallkugel genehmigst, der zumindest die unmittelbare Zukunft glänzend gestaltet. Das Ganze mit fruchtiger Note von Kirsche, Hibiskus und Holunder und natürlich ebenso wohlschmeckend wie glitzernd. Was ihn trivialen Alltagsgegenständen wie Palantirs und Ähnlichem natürlich heillos überlegen macht. Ganz abgesehen davon, dass er euch mit vagen Andeutungen und bedeutungsschwangerem Gedöns verschont und euch stattdessen lediglich ein paar angenehme Promille verspricht.
Das hält er dann aber auch. Und viel weiter in die Zukunft wollen wir eh nicht schauen. Lieber nicht.
