Nein, wir sind nicht unter die Junge Erde-Kreationisten gegangen, jene wunderlichen Leutchen, die unter anderem glauben, Menschen seien mit Dinosauriern - je nach Saurier - spazieren gegangen oder von ihnen gefressen worden, bis die netten Echsen vor ca. 2.500 Jahren und abgesehen von Meister Noah, seiner Familie und einem kleinen Privatzoo, der Sintflut zum Opfer gefallen sind, die sich der in dieser Hinsicht nicht besonders liebe Gott als kleine allgemeine Strafmaßnahme ausgedacht hat.

Tja soweit, so wirr - aber stellen wir uns jetzt einmal vor, es wäre wirklich so gewesen, Meister Noah hätte seine Arche wirklich gebaut und vom Ameisenbär bis zum Zebra alles eingeladen, was so kreucht und fleucht. Und dann wäre der kleine Rex gekommen und hätte auch mitgewollt, was den biblischen Schiffsingenieur in ein ziemliches Dilemma gebracht hätte, weil er, auch ohne Jurassic Park zu kennen, wohl ganz genau gewusst hat, was Rexi auf seiner Arche angerichtet hätte, wäre er erst einmal ein wenig gewachsen.
Also hat er ihn schweren Herzens dagelassen (und alle anderen Saurier auch) und ist damit praktisch schuld am Aussterben der schicken Echsen. Schnief.

Wir gedenken dieses traurigen Ereignisses mit unserer garantiert bibelfesten Sorry Rex Tasse, dank der wir jetzt endlich wissen, warum die Dinosaurier wirklich ausgestorben sind. Gott sei Dank.