Ist ja eigentlich eine Herzensangelegenheit: Nämlich dem/der Herzallerliebsten ein Geschenk zu machen, dass so unmissverständlich von Herzen kommt, dass es unmissverständlicher gar nicht mehr geht. Ein Geschenk wie unsere Herz-Lampe mit Foto und Text, die man dem Anlass entsprechend mit eigenem Bild und herzerwärmenden Worten personalisieren kann. Zum Beispiel zum Valentinstag. Oder zum Geburtstag. Oder zum Hochzeitstag. Oder zum Jahrestag. Oder einfach so.
Spielt eigentlich keine Rolle. Hauptsache Herz. Denn davon können wir alle nicht genug haben.
An sich – und damit das ein für alle Mal klar ist – sind Katzen natürlich grundsätzlich nicht für Hausarbeiten heranzuziehen. Weil 1) Arbeit (also von vornherein unmöglich), weil 2) Katzen angesichts von bekannt großem Alltagsstress wirklich keine Zeit für derlei Kinkerlitzchen haben und 3) ihnen Schmutz gleich welcher Art auf keinen Fall zugemutet werden kann. (Wir wissen ja alle, welch großen Wert die Samtpfoten auf samtpfötige Sauberkeit legen – außer vielleicht, es wird irgendwas heruntergeschmissen, weil es blöder und überflüssiger Weise dort steht, wo es die Katze aber schon überhaupt nicht brauchen kann.)
Eine Ausnahme (und wirklich nur eine einzige) wollen wir aber dennoch machen: Unseren Katzen Schreibtisch-Staubsauger, der ganz dem Katzenimage entsprechend (siehe oben) fröhlich schnurrend über den Schreibtisch geführt wird und dort eifrig (also dem Katzenimage nicht entsprechend) Brösel, Krümel, Fusseln, Staub und ähnlichen Mini-Schmutz einsammelt. Natürlich sieht er nur entfernt aus wie eine Katze (bzw. wie sich kindische Zweibeiner eine Katze halt so vorstellen). Denn ihr glaubt doch nicht im Ernst, dass eine echte Katze … ? Eben.
Wenn wir schon von schönen Hintern, die entzücken, sprechen, stehen Katzen wie immer (!) in der ästhetischen Poleposition. Was selbstredend und natürlich auch für unsere Katzen-Hintern Kühlschrankmagnete im umfassend-praktischen 6er-Set gilt, die ab sofort an der Kühlschrankwand für kätzische Ordnung sorgen und die dort angebrachten Zettel nicht nur fixieren, sondern im Idealfall auch priorisieren (1. Leckerlis, 2. Leckerlis, 3. Standard-Fressi, 4. Alternativ-Fressi, 5. Katzenzubehör, 6. großzügiger- und ausnahmsweise für menschliche Bedürfnisse reserviert).
Das Ganze aus katzenfreundlichem Kunststoff und als repräsentative Auswahl kätzischer Erscheinungsformen. Ergibt – was sich eigentlich von selbst versteht – ein unabdingbares Accessoire für jeden Katzen-Haushalt, der sich bemüht, dieser Bezeichnung gerecht zu werden. Was ja an sich das Mindeste ist, was man erwarten darf. An sich.
Wie man auf die Idee kommt, ein Wärmekissen – zumindest grob – der Form einer Gebärmutter nachzuempfinden, können wir euch jetzt auf die Schnelle auch beim besten Willen nicht sagen. Was wir euch aber sagen können, ist, dass unser in uteralem Pink leuchtendes und freundlich lächelndes Gebärmutter-Kissen dennoch (oder deswegen?) total kuschelig ist, mit Buchweizen und Lavendel gefüllt (und dementsprechend wohlaromatisch) und sowohl zum Wärmen (dazu einfach kurz in die Mikrowelle damit) als auch zum Kühlen (gleiches Prozedere, allerdings mit Gefrierschrank) geeignet.
Und das ist ja auch nicht schlecht oder? Und streng genommen auch Sinn & Zweck des Ganzen. Gebärmutter hin oder her.
Ob am Morgen oder am Abend - und in bedauerlicher Ermangelung eines wellnessgeschwängerten Aufenthaltes im Fünf-Sterne-Wohlfühl-Tempel deiner Wahl - empfehlen wir badezimmertechnisch folgende (und mehr als eine Übergangs-) Lösung, um entweder in die Gänge oder aus diesen heraus zu kommen: Die bombigen Spa-Bomben für die Dusche nämlich, die selbige flugs in eine kleine Wellness-Oase verwandeln, in dem sie beduften und bedampfen, wo vorher nur das Wasser floss. Dafür wäre "Seifenpulver" eine allzu triviale Bezeichnung - obwohl es letztlich genau das ist. Heißt: Die kleinen Quaderchen einfach in die Dusche legen und Wasser marsch. Schon duftet und dampft es, und das in vier wohlriechenden Varianten:
- Du schaffst das (Morgen)
- Wake Up (ebenfalls)
- Chill Out (Abend oder Heute-bleibe-ich-den-ganzen-Tag-im-Bett-Morgen)
- Hangover Cure (mit euphorischem Eukalyptus und pfeffriger Minze zwecks Bewältigung des nächsten Tages)
Und jetzt hast du die Qual der Wahl. Hauptsache, es dampft.
Im Original heißen sie ja "Ramblers" (schlag' nach beim Blues-Standard deiner Wahl), aber wir haben das jetzt kurzerhand mit Wanderer übersetzt. Also weniger ziellose Herumtreiber, sondern freundliche Leuten mit Ferngläsern, um die Vögel zu beobachten, und Hütchen, um den Kopf vor der Sonne zu schützen. Das gilt allerdings nicht für den Rest des Körpers, der ganz dem FKK-Gedanken verpflichtet unbekleidet bleibt. Zumindest bei unseren nackten Wanderern im Blumentopf. Ganz ein mit der Natur und fest mit beiden Beinen auf der Erde stehend.
Heißt jetzt vielleicht nicht unbedingt, dass ihr hinfort aller Bekleidugsstücke entledigt - vom Hut abgesehen - durch die Gegend streifen müsst. Aber witzig ist es allemal.
Kaum zu glauben, aber er funktioniert: Unser Winzig-Plattenspieler mit Winzig-LPs nämlich, mit dem du besagte Miniatur-Alben doch tatsächlich abspielen kannst, jeweils ganze 30 Sekunden lang und von Classic Rock über Soul/Funk bis Jazz. Falls der Schritt zum großen Plattenspieler (bzw. ganz allgemein zum Vinyl als Quell audiophiler Freude) doch noch ein zu großer ist oder einfach als Geschenk für Musik-Connaisseure. Wie dem auch sei: Mit ein bisschen Retro-Feeling kann man musikalisch oder auch sonst an sich ja gar nix falsch machen.
Und außerdem: Wir haben ja alle einmal klein angefangen.
Praktisch-botanisches Accessoire für alle, die
1) ihren Pflanzen Namen geben wollen (soll es geben),
2) auf die jeweils korrekte wissenschaftliche Bezeichnung Wert legen (soll es auch geben),
3) sich die richtigen Gieß-Intervalle lieber aufschreiben, als alles dem Zufall zu überlassen (gibt es ganz sicher) sowie
4) alle, die in die grüne Landschaft grundsätzlich einmal ein wenig Organisation bringen wollen (gibt es sicher auch).
Voilà: Unsere Namensschilder für Pflanzen im 12er-Set, auf die man, wie der Name schon verrät, selbigen schreiben und gleichzeitig sich selbst und andere daran erinnern kann, wann bzw. in welchen Zeitabständen gegossen werden soll. Das Ganze in verschiedenen Farben und eben ganze 12 Mal. Wie gesagt: Praktisch. Und die Pflänzchen werden es danken.
Klar kann man sich kenntnisreich nippend mit Mini-Quantitäten begnügen und dabei irgendwas von Trauben, Lagen und Jahrgängen faseln. Ist euch Hobby-Önologen und -innen natürlich unbenommen. Man kann aber auch die Flasche Rebensaft einfach nehmen und ohne weitere Umschweife direkt ins Riesen Weinglas kippen. Zack. Und das Weinchen, nachdem es fröhlich vor sich hingeatmet hat (ein nützlicher Nebeneffekt), sodann in beherzten Schlucken seiner eigentlichen Bestimmung zuführen.
Kann man. Soll man vielleicht sogar. Denn normale Weingläser gibt es zur Genüge. Und dann das ständige Gewese um Weiß oder Rot, ganz zu schweigen vom Theater mit dem Abwasch! Deswegen: Wein rein (egal welcher) und weg damit. Am besten humpen-mäßig beidhändig. Wer das feingeistiger Weise nicht will, kann unseren Glas-Giganten ja noch immer als originelles Deko-Teil verwenden, das auf oder neben dem hauseigenen Weinregal thront. Auch gut.
Den lieben langen Tag müssen sie uns tragen, unsere Füße (außer, wenn wir sitzen, aber selbst dann sind sie am Boden). Höchste Zeit also, ihnen, wenn besagter Tag vorbei ist, was Gutes zu tun: Mit dem Fußmassage-Gerät aus Plüsch zum Beispiel, dass die gestressten Extremitäten mit verschiedenen Massage-Einstellungen verwöhnt und noch dazu super-plüschig-kuschelig ist. Das gönnt man sich - bzw. den Füßchen - gerne. Geht's selbigen nämlich gut, ist die Wahrscheinlichkeit, dass für den Rest des Körpers Ähnliches gilt, eindeutig höher.
Also Schuhe weg, Füße ins Massagegerät und eingeschaltet. Für jene Art von Wohlbefinden (und Stress-Abbau!), die ihr euch ganz sicher verdient habt. Und wenn nicht ihr, so doch zumindest eure Füßchen.
Hobby-Mykologen und -innen wissen es ohnehin: Wir sammeln - wenn wir sammeln - mit Maß und Ziel, nur dort, wo es erlaubt ist, und hoffentlich auch jene Pilze, deren Genuss keine unerfreulichen gesundheitlichen Konsequenzen nach sich zieht. Sind diese Voraussetzungen erst einmal erfüllt, steht einem pilzträchtigen Ausflug in den Wald unseres Vertrauens nichts mehr im Forstweg. Alles, was man neben Wissen und Zurückhaltung dazu braucht, ist unser famoses Pilz-Sammel-Set, das neben einer kompakt-praktischen Sammeltasche mit Schultergurt und drei getrennten Abteilen auch ein spezielles Pilz-Messer mit gebogener Klinge und Bürste beinhaltet, damit die Ausbeute ebenso systematisch wie sauber den Weg in die heimische Küche findet.
Fröhliches Sammeln also. Und wohl bekomm's. Wird schon schiefgehen.
Muss ja nicht immer Erdbeer-, Himbeer-, Brombeer- oder sonst irgendeine -beermarmelade sein.
Kann auch Gin sein. Mit Tonic.
Und für alle die, die glauben, hier könne es sich nur um einen typisch britischen Scherz handeln ... ihr habt recht. Andererseits schmeckt er ziemlich gut, der Scherz, und kann nicht nur auf Frühstücksbroten, sondern in allen möglichen anderen Zusammenhängen geschmackvoll eingesetzt werden. Natürlich alkoholfrei (das versteht sich zwar von selbst, aber wir sagen es sicherheitshalber dazu). Man möchte ja nicht schon am Morgen einen in der britischen Krone haben.
Sagen wir’s doch einfach, wie es ist: Dieser Kaffee ist einfach […] stark. So wie Kaffee […] noch einmal auch sein soll. Schließlich soll er ja auch was bringen, nämlich die kleinen grauen Zellen und auch den Kreislauf auf Vordermann/frau, vor allem dann, wenn es gestern zufällig […] lang geworden ist. Da hilft der ganze […] "De-Caf"- und "Double-De-Caf"-Unfug nämlich echt nix. (Fragt sich außerdem, welchen Sinn Kaffee ohne Koffein hat, oder?) Aber wir halten von diesen typischen […] neumodischen Erfindungen ehrlich gesagt sowieso nicht viel.
Wie hat man das denn früher gemacht, z.B. im Wilden Westen? Na? Historisch interessierte "Lucky Luke"-Leser werden es wissen: Mit der sogenannten Hufeisenprobe – schwimmt das Hufeisen auf dem Kaffee, ist er stark genug; ansonsten bestenfalls als […] Abwaschwasser zu gebrauchen.
Bei uns brauchst du kein Hufeisen. Denn wenn F*cking Strong Coffee draufsteht, ist verdammt starker Kaffee drinnen.
Das ist alles, was du brauchst. Das – und einen guten Magen. Und jetzt […] noch einmal aufgewacht!
Black Ops auf Japanisch, Teil Zwei:
Standardmäßig hat der tapfere Ninja ja alles, was er für den Job benötigt. Die perfekte Kleidung (schwarz), jede Menge Waffen (lautlos) und das beste Fortbewegungsmittel, das es gibt (die eigenen Füße). Jetzt fehlt ihm eigentlich nur noch eines: Das Ninja 18 in 1 Allzweck-Werkzeug. Denn das Beherrschen sämtlicher Guerillakampftaktiken und aller Spionage-Tricks ist für den Beruf zwar grundsätzlich wichtig; es kann aber nicht schaden, wenn man sich auch in folgenden uralten Techniken übt:
- Schraubendrehen
- Flaschenöffnen
- Dosenöffnen
- Brieföffnen
Wer das für trivial hält, ist noch nie – nach erfülltem Auftrag – vor verschraubten Fensterläden gestanden oder in die Verlegenheit gekommen, vor dem Verschwinden noch schnell etwas Warmes zu essen bzw. ein kühles Blondes zu zwitschern, damit der Kreislauf schön in Schwung bleibt. Mit dem Ninja 18 in 1 Allzweck-Werkzeug haben Ninjas das alles ab sofort technisch im Griff. Schwarz, elegant und in jeder kleinen Tasche unauffällig zu verstauen (Stichwort: Leibesvisitation!). Und das garantiert abhörsichere Ninja-Handy kann man übrigens auch draufstellen.
Bevor die Star Wars-Gemeinde aufschreit: Wir wissen natürlich, dass Das Kind (The Child) nicht Yoda ist, sondern bloß der gleichen, rätselhaften Spezies angehört. Aber was sollen wir machen? Jede/r sagt nun einmal Baby Yoda, wenn es um den eigentlichen Star des Star Wars Spin Offs The Mandalorian geht. Also sagen wir das auch. Und schieben bei der Gelegenheit die gleichnamige Tasse nach, auf dass ihr den kleinen, grünen Racker nicht nur auf dem Schirm habt, sondern auch in eurer Küche bzw. im Büro, wo ein Erfrischungsgetränk von Zeit zu Zeit besonders nottut.
Wenn schon nicht mit der Macht, so doch zumindest mit jeder Menge Star Wars-Flair. Und wartet nur, bis er erst groß wird, der Kleine (im übertragenen Sinn natürlich). Da kommt nämlich noch einiges auf uns zu.
Wenn es um Gras geht, liebe Cannabis-Freunde und -innen, sind wir ganz wissenschaftlich und systematisch. Dazu gehört natürlich auch, wie Hänflinge und -innen wohl wissen, die olfaktorische Bestimmung verschiedener Sorten, um einigermaßen strukturiert an das Thema heranzugehen. Weshalb wir euch das Gras-Rubbel- und Schnüffel-Buch herzhaft unter die Nase legen, auf dass ihr euch einen aromatischen Überblick über die gängisten Sorten aus der World Of Weed machen könnt, strengen botanischen und kultur-soziologischen Maßstäben folgend. Dazu gibt's eine historische Einleitung und auch sonst allerlei Wissenswertes zu jener einzigartigen Pflanze, die den Menschen seit tausenden Jahren nützlich ist.
Das alles mit 20 Duft-Pads zum Freirubbeln sowie Schnüffeln und selbstverständlich in der englischen Originalversion, auf dass die Echtheit des Materials nicht durch etwaige Übersetzungsfehler beeinträchtigt werde. Wie gesagt: streng wissenschaftlich. Und alles in allem ein Standardwerk. Wie gesagt.
Was man halt so braucht, wenn man sich spielenderweise die Nacht um die Ohren geschlagen hat – was, wie man hört, unter Gamern und -innen ja gelegentlich vorkommen soll. Und uns mehr oder weniger direkt zu unserem (offiziell lizensierten) Playstation Controller-Wecker bringt, der haargenau der PS5-Steuerungseinheit nachempfunden ist. In elegantem Schwarz-Weiß und natürlich mit allen Funktionen, die man von einem Wecker halt so erwartet: Alarm, Schlummer-Funktion, dazu Datum und Uhrzeit via LED-Display. Strom gibt es stilgerecht via USB.
So. Und jetzt ihr getrost wieder spielen gehen. Und falls es wider Erwarten etwas länger werden sollte … unser Controller-Wecker wird euch rechtzeitig aufscheuchen. Kein Problem.
Passender Zeitvertreib für alle Yoga-Affinen, die aus welchen Gründen immer die Tischplatte der Matte vorziehen, heißt: lieber etwas Lustiges bauen statt sich selber fröhlich zu verrenken. In diesem Fall zumindest mit unserem treffend „Yoga-Hochstapler“ genannten Geschicklichkeitsspiel, während dessen man nicht weniger als 19 Holzfigürchen so geschickt auf- bzw. übereinanderstapeln sollte, dass der/das so entstandene Stapel/Türmchen nicht in sich zusammenfällt.
Was dabei herauskommt: Die ultimative Yoga-Pose. Oder aber ein verlorenes Häufchen kleiner Männchen. In diesem Fall sollte man dann halt wieder von vorne anfangen. Aber so ist das Leben.
PS: Natürlich auch als Trinkspiel prächtig geeignet … wer den Yoga-Turm zum Einsturz bringt, kann zum Beispiel die Enttäuschung gleich ex hinunterspülen. Zum Beispiel.
Aus Gründen der Erholung, des Wohlbefindens und überhaupt kann a) ausreichend und b) ausreichend tiefer Schlaf ja bekanntlich durch nix ersetzt werden. Weshalb wir überzeugten Wellnessianer und -innen euch unsere wunderbar erholsame Schlafmaske mit Gewichten nachdrücklich empfehlen. Dank integrierter und raffiniert angeordneter Mikroperlen übt die Maske nämlich sanften Druck auf Augenpartie und oberen Gesichtsbereich aus, was euch aller Wahrscheinlichkeit nach schlicht & einfach besser schlafen lässt.
Macht unsere gewichtige Schlafmaske zu einem idealen Accessoire zuhause und natürlich auch unterwegs, wenn man von Licht und ähnlichen störenden Einflüssen unbehelligt bleiben möchte. In diesem Sinn: Schlaft gut.
Warum gerade eine Kartoffel, werdet ihr fragen? Keine Ahnung, sagen wir. Vielleicht haben findige Himmelsforscher gerade eine Lebensform entdeckt, die so aussieht und in Mini-Raumschiffen den Weltraum unsicher macht. Vielleicht hat sich, unbemerkt vom Rest der Welt, eine Rasse intelligenter Kartoffeln entwickelt, die fliegende Untertassen zum einzig wahren Fortbewegungsmittel erkoren hat. Vielleicht aber auch hat ein Designer mit Kohlenhydrat-Affinität seiner Leidenschaft fantasievoll Ausdruck verliehen. Oder vielleicht wollte irgendwer halt einfach witzig sein.
Egal.
Wir nehmen’s wie es kommt resp. von nun an auch über deinem Schreibtisch leuchtet. Entweder per USB oder mittels Batterien, entweder direkt im USB-Slot oder fröhlich auf einem Ständer schwebend. Wir finden sie jedenfalls wirklich witzig, die kleine Astro-Kartoffel Schreibtischlampe. Und das nicht trotz der Kartoffel, sondern wegen.
Vielleicht nicht unbedingt was für Pianisten und -innen, aber für Klimperer und -inen allemal: Der WC Klavier-Vorleger, der aus dem stillen Örtchen ein gar nicht mehr so stilles macht und euch musikalischen Gemütern eine ganze Oktave an Tasten zur Verfügung stellt, die ihr per eingebautem Lautsprecher und konzentrierter Fußarbeit zum Tönen bringen könnt. Und da Künstler und -innen im Allgemeinen beim kreativen Austreten nur ungern gestört werden, haben wir ein entsprechendes Schild auch gleich beigelegt.
Da soll noch einer sagen, ausgedehnte Klositzungen bzw. -pausen seien was für Müßiggänger ... dem treten wir jetzt ebenso entschieden wie künstlerisch wertvoll entgegen. Mit dem ersten Toiletten-Piano, das die staunende Welt je gesehen (und gehört) hat. Lasst es also erklingen. Vorher, nachher oder während.
Ist natürlich voll witzig.
Aber sowas von.
Im Ernst.
Wer hat auch schon einen Schniedel (alias „Willie“) samt zweier goldgelber Eier vor sich auf dem Frühstücksteller (oder -toast, je nach Vorliebe) liegen? Zum Anbeißen, kann man da nur sagen. Und mit der – Ha! – Penis Spiegeleier-Form auch sozusagen kinderleicht zu bewerkstelligen. Einfach in die Pfanne damit, Eier rein (und zwar dorthin, wo sie nun einmal hingehören) und solange warten, bis sie halt fertig sind. Danach kann man den Tag mit einer gesunden Portion Proteine beginnen. Von der ebenfalls gesunden Portion Humor gar nicht zu reden.
Weil, wie gesagt: Voll witzig.
Speziell dann, liebe grüne Däumlinge und -innen, wenn man einmal ein paar Tage nicht zu Hause ist und halt nicht will, dass die grüne Zimmerpflanzenpracht langsam vor sich hin dehydriert, sollte man sich maßnahmentechnisch was überlegen. Zum Beispiel könnte man ja – und jetzt wirklich nur als Beispiel – auf unsere Mini-Notfall-Bewässerung für Pflanzen zurückgreifen, die, einfach per Stange im Blumentopf platziert, die kostbaren Gewächse mit stetigem Tröpfeln bei Wasser und damit bei Laune hält.
Das sieht nicht nur ziemlich originell aus (Wer hat schon einen Infusionsbeutel im Blumentöpfchen?), sondern ist darüber hinaus auch ausgesprochen effizient. Und gibt der Pflanze nicht alles auf einmal, sondern in sozusagen appetitlichen Häppchen (wenn man möchte, kann man getrost ein paar zusätzliche Nährstoffe in Form von Dünger hinzufügen).
Und jemanden fragen, ob er so nett wäre, die Blumen zu gießen, müsst ihr auch nicht mehr. Tja. Wieder ein Problem gelöst.
