Geschenk für Freund

Zückt die Messer, verehrte Master Chefs und -Chefinnen, und zaubert uns etwas. In eurem ganz privaten Restaurant, in das wir heute gekommen sind, um unsere Gaumen (wieder einmal) so richtig verwöhnen zu lassen. Und da wir wissen, dass kulinarische Legenden grundsätzlich nur mit ihrem eigenen Equipment arbeiten, haben wir euch - in beständiger Verehrung und in Anerkennung eurer Verdienste um Küche & Keller - selbiges gleich mitgebracht, und zwar in Gestalt des personalisierbaren Schneidebretts aus Birkenholz, das neben Messer & Gabel auch euren Namen (oder sonst ein prägnantes Textchen) trägt. Damit ihr der Aufforderung am Beginn dieses Textchens gleich (und standesgemäß) nachkommen könnt. Und uns teilhaben lasst an eurer hohen Kunst.

Frisch ans Werk also. Das Wasser läuft schon. Nämlich uns im Munde zusammen.

Im Original heißen sie ja "Ramblers" (schlag' nach beim Blues-Standard deiner Wahl), aber wir haben das jetzt kurzerhand mit Wanderer übersetzt. Also weniger ziellose Herumtreiber, sondern freundliche Leuten mit Ferngläsern, um die Vögel zu beobachten, und Hütchen, um den Kopf vor der Sonne zu schützen. Das gilt allerdings nicht für den Rest des Körpers, der ganz dem FKK-Gedanken verpflichtet unbekleidet bleibt. Zumindest bei unseren nackten Wanderern im Blumentopf. Ganz ein mit der Natur und fest mit beiden Beinen auf der Erde stehend.

Heißt jetzt vielleicht nicht unbedingt, dass ihr hinfort aller Bekleidugsstücke entledigt - vom Hut abgesehen - durch die Gegend streifen müsst. Aber witzig ist es allemal.

Ist grundsätzlich natürlich immer gut, wenn Erfrischungsgetränke - wie alles andere auch, nebenbei bemerkt - ordnungsgemäß transportiert werden. Was uns geradewegs und ohne weitere Umschweife zu unserem personalisierbaren Flaschenträger bringt, der in guter alter Sixpack-Tradition 6 Flaschen Hopfenlimonade locker verkraftet und gleichzeitig mittels eigenem Text auf seine/n Besitzer/in verweist. Was ihn zu einem idealen Behältnis für spontane Ausflüge, Grillpartys, Handwerker-Treffs und ähnliche Anlässe, die nach mitgebrachtem Bier geradezu schreien, macht.

Das Ganze aus solidem Holz (damit man auch was Anständiges in der Hand hat) und praktischerweise integriertem Flaschenöffner. Perfekt also für Vor- und Nachschub. Wir wollen schließlich nicht, dass irgendjemand auf dem Trockenen sitzen muss.

Wenn es um Gras geht, liebe Cannabis-Freunde und -innen, sind wir ganz wissenschaftlich und systematisch. Dazu gehört natürlich auch, wie Hänflinge und -innen wohl wissen, die olfaktorische Bestimmung verschiedener Sorten, um einigermaßen strukturiert an das Thema heranzugehen. Weshalb wir euch das Gras-Rubbel- und Schnüffel-Buch herzhaft unter die Nase legen, auf dass ihr euch einen aromatischen Überblick über die gängisten Sorten aus der World Of Weed machen könnt, strengen botanischen und kultur-soziologischen Maßstäben folgend. Dazu gibt's eine historische Einleitung und auch sonst allerlei Wissenswertes zu jener einzigartigen Pflanze, die den Menschen seit tausenden Jahren nützlich ist.

Das alles mit 20 Duft-Pads zum Freirubbeln sowie Schnüffeln und selbstverständlich in der englischen Originalversion, auf dass die Echtheit des Materials nicht durch etwaige Übersetzungsfehler beeinträchtigt werde. Wie gesagt: streng wissenschaftlich. Und alles in allem ein Standardwerk. Wie gesagt.

Eigentlich fast zu schade, die Füße draufzustellen (noch dazu, wenn selbige in nassen oder gar dreckigen Schuhen stecken). Andererseits ist das wohl das Los einer Auto-Fußmatte. Selbst dann, wenn selbige so außergewöhnlich-individuell daherkommt wie unsere personalisierbare Auto Fußmatte mit 5 Zeilen. 5 Zeilen Text nämlich, mit denen du fröhlich drauflos personalisieren kannst - als Geschenk für Papa beispielsweise. Als Deko-Idee für die Freundes-Karre. Für Muttis neuen Schlitten. Oder für welches besondere Auto eines besonderen Menschen du dich sonst entscheidest.

Mit einer fußfesten Botschaft in gehaltvollem Schwarz-Weiß (das passt nämlich praktisch überall dazu). Und natürlich mit rutschhemmender Gummi-Unterlage. Damit jedes einzelne Wort auch schön an seinem Platz bleibt. Wie es sich gehört.

Wie heißt es so treffend in dem bekannten Gospel-Song, den Meister Hawkins seinerzeit zu einem Nummer 1-Hit gemacht hat (Call & Response müsst ihr euch halt vorstellen):

"Oh happy day, oh happy day
When Jesus washed
He washed my sins away"

Tja, mit letzterem können wir leider nicht dienen (und weisen haftungsauschlusstechnisch auch ausdrücklich darauf hin), aber sonst wäscht die wundersame And Jesus Washed Seife sozusagen wie die Hölle. Mit feinem Aroma, Mandeln, Kakaobutter und anderen Ingredienzien aus des Schöpfers mannigfaltigem Garten, tierversuchsbefreit und moralisch 1A macht sie dem Schmutz den Garaus und verbannt ihn auf ewig in die Tiefen des Abflusses. Gilt, wie gesagt, nicht für eure Sünden, aber dafür solltet ihr euch entweder an Pilatus Inc. oder gleich an den Chef wenden. Wir konzentrieren uns dagegen auf den irdischen Dreck und was man dagegen machen kann.

Zum Beispiel Hände waschen. Jeden Tag. Und gründlich. Amen.

Nun denn, ihr Videospiel-Junkies, hier kommt die plastikgewordene Garantie dafür, dass ihr rechtzeitig zum nächsten Level wach seid: Der PlayStation Controller Wecker, der exakt der von der legendären Spiele-Konsole bekannten Form entspricht, allerdings zusätzlich über ein beleuchtetes LED-Display (man will ja doch wissen, wie spät es ist) und einen USB-Anschluss (man will auch Strom haben, wenn man ihn braucht) verfügt.

Ansonsten ganz offiziell, ganz PlayStation und geradezu perfekt für das Geek/Nerd-Nachtkästchen, dem ein wenig Retro/Kult-Faktor sichtlich noch gefehlt hat. Nun ja - jetzt nicht mehr.

Wenn man einem geliebten Menschen schon etwas schenkt - gleich, welchem und gleich, zu welchem Anlass -, könnte man diesem Menschen bei der Gelegenheit doch auch gleich mitteilen, warum man ihn liebt. Zum Beispiel auf dem liebevoll gestalteten, personalisierbaren Holzbild Was ich an Dir liebe: Mit 2 Hintergründen, zwischen denen du wählen, und vor allem 8 Vordergründen, mit denen du ebenso liebevoll begründen kannst, was wen auch immer für dich so liebenswert macht.

Ergibt summa summarum ein wunderbares Geschenk, das dem/der Auserkorenen mit Sicherheit viel Freude machen wird. Und außerdem so ganz in Holz auch ziemlich edel aussieht. Und auch praktisch überall hinpasst. Und überhaupt.

Kann ein Geburtstag sein.
Oder ein Hochzeitstag.
Oder welches Datum du sonst zu den wichtigsten in deinem/eurem Leben zählst.

Jetzt kannst du auf unserem personalisierbaren Holzbild 4 wichtige Daten für die staunende Nachwelt festhalten. Und zwar in Holz (da weiß man nämlich, was man hat, und muss außerdem selbiges nicht erst zu Papier verarbeiten). Ganz elegant und den Ereignissen angemessen. In diesem Sinn: Fröhliches Konfigurieren.

So. Ab jetzt könnt ihr Deko-Exzentriker und -Spezialisten selbst entscheiden, wer oder was euch da auf kalten Badezimmer- oder Toilettenfliesen unverhofft und mit 60 cm Durchmesser begegnet:

- Benjamin Blümchen auf Speed
- Tante Agathes Königspudel
- Klein Detlev am Strand
- Mama & Papa, seinerzeit in den flotten Achtzigern
- Onkel Fridolin auf der Midlife Crisis Harley

Oder mit welchem Foto bzw. Motiv ihr wen mit unserer personalisierbaren Badematte auch immer beglückt. Ab jetzt in einem Nassraum eurer Wahl. Viel Spaß.

Pfarrer Owen Thomas, zusammen mit Dr. Richard Jacob der Autor dieses bemerkenswerten Buches (das mit dem Pfarrer ist übrigens kein Scherz, obwohl ... andererseits schon), würde wahrscheinlich anmerken, dass ein jeder sein Kreuz zu tragen hat. Wenngleich selbiges in diesem Phall ein überdimensionales Glied ist, das, wie alles, was deutlich über dem Durchschnitt liegt (mit Ausnahme der Dummheit vielleicht), garantiert für Aufsehen sorgt.

Wie man mit dieser Art von Besonderheit, im medizinischen Fachsprech auch als Oversized Male Genitalia (kurz OMG, was im Volkssprech wiederum zu Oh My God! wird) bezeichnet, umgeht, kann man in How To Live With A Huge Penis (auf Englisch) lernen. Oder sich darüber still amüsieren. Hängt natürlich davon ab, wie zufrieden oder unzufrieden Mann mit dem ist, was da unter der Gürtellinie baumelt. Wer also immer sich angesprochen fühlt oder jemanden kennt, der sich angesprochen fühlen könnte - hier wird euch geholfen. Auch wenn es, wie man allenthalben hört, ja nicht nur auf die Größe ankommt. Andererseits: Mit voller Hose ist leicht reden.

Also:

Die DVD ist drinnen.
Der Stream streamt.
Pay TV ist freigeschaltet.

Was also, neben einer kuschelig bezogenen Couch, einem leise knisternden Kaminfeuer und einem ausreichenden Getränkevorrat stünde einem gelungenen Fernsehabend noch im Weg? Genau: Ein Snäckchen. Noch genauer: Popcorn. Bis jetzt. Denn jetzt habt ihr findigen Film- oder Serienfreunde ja die unschlagbare Retro MIni-Popcorn-Maschine ausgemacht, die euch in schönster Vintage-Optik und nur ca. 4 Minuten das beste Popcorn von überhaupt zaubert.

Fettfrei. Gesund. Low in calories.

Noch Fragen? Nicht? Gut.

Denken wir an Rosenkohl (in Österreich auch "Kohlsprossen" genannt), fällt uns ja zunächst folgendes überlieferte Sprüchlein ein:

"Der Rosenkohl, der Rosenkohl,
der Rosenkohl, der schmeckt uns wohl.
Grün und knackig und schön rund,
manchmal bitter, stets gesund."

Ein guter Grund, wie wir finden, das Gemüse kurzerhand in Schokolade umzuwandeln (weniger gesund, sicher nicht bitter und genauso gut) und euch in Form unseres Rosenkohls aus Schokolade ins Körbchen zu legen.
8 handgemacht-leckere Sprösschen aus weißer belgischer Schokolade, die dem grünen Original verblüffend ähnlich sehen, aber sich zum Dessert natürlich besser eignen als als Beilage zu Fleisch, Fisch oder sonstwas. Gut sind auf jeden Fall beide. Ein tolles Geschenk ist hingegen nur eins von beiden. Ratet mal, welches.

Sagen wir’s doch einfach, wie es ist: Dieser Kaffee ist einfach […] stark. So wie Kaffee […] noch einmal auch sein soll. Schließlich soll er ja auch was bringen, nämlich die kleinen grauen Zellen und auch den Kreislauf auf Vordermann/frau, vor allem dann, wenn es gestern zufällig […] lang geworden ist. Da hilft der ganze […] "De-Caf"- und "Double-De-Caf"-Unfug nämlich echt nix. (Fragt sich außerdem, welchen Sinn Kaffee ohne Koffein hat, oder?) Aber wir halten von diesen typischen […] neumodischen Erfindungen ehrlich gesagt sowieso nicht viel.

Wie hat man das denn früher gemacht, z.B. im Wilden Westen? Na? Historisch interessierte "Lucky Luke"-Leser werden es wissen: Mit der sogenannten Hufeisenprobe – schwimmt das Hufeisen auf dem Kaffee, ist er stark genug; ansonsten bestenfalls als […] Abwaschwasser zu gebrauchen.

Bei uns brauchst du kein Hufeisen. Denn wenn F*cking Strong Coffee draufsteht, ist verdammt starker Kaffee drinnen.

Das ist alles, was du brauchst. Das – und einen guten Magen. Und jetzt […] noch einmal aufgewacht!

Black Ops auf Japanisch, Teil Zwei:

Standardmäßig hat der tapfere Ninja ja alles, was er für den Job benötigt. Die perfekte Kleidung (schwarz), jede Menge Waffen (lautlos) und das beste Fortbewegungsmittel, das es gibt (die eigenen Füße). Jetzt fehlt ihm eigentlich nur noch eines: Das Ninja 18 in 1 Allzweck-Werkzeug. Denn das Beherrschen sämtlicher Guerillakampftaktiken und aller Spionage-Tricks ist für den Beruf zwar grundsätzlich wichtig; es kann aber nicht schaden, wenn man sich auch in folgenden uralten Techniken übt:

- Schraubendrehen
- Flaschenöffnen
- Dosenöffnen
- Brieföffnen 

Wer das für trivial hält, ist noch nie – nach erfülltem Auftrag – vor verschraubten Fensterläden gestanden oder in die Verlegenheit gekommen, vor dem Verschwinden noch schnell etwas Warmes zu essen bzw. ein kühles Blondes zu zwitschern, damit der Kreislauf schön in Schwung bleibt. Mit dem Ninja 18 in 1 Allzweck-Werkzeug haben Ninjas das alles ab sofort technisch im Griff. Schwarz, elegant und in jeder kleinen Tasche unauffällig zu verstauen (Stichwort: Leibesvisitation!). Und das garantiert abhörsichere Ninja-Handy kann man übrigens auch draufstellen.

Wem dieses plüschige Händchen mit den furchteinflößenden Krallen einmal gehört hat? Nun, darüber gibt es unterschiedliche Geschichten. Die einen sagen (unter ihnen ein bekannter Südtiroler Ex-Extrem-Ex-Bergsteiger), es gehöre dem sagenumwobenen Yeti, von dem wir bekanntlich nix wissen, außer dass es ihn nicht gibt. Die anderen erzählen, es sei ein Direktimport vom berüchtigten Eisplaneten Hoth und habe jenem Wampa gehört, der Luke Skywalker unvorsichtigerweise über den Weg gelaufen ist.

Aber so mysteriös die Herkunft, so eindeutig die Funktionsweise: Wenn du jemals dein Auto im tiefen Winter (und natürlich am Morgen, wenn du es besonders eilig hast) mit einer mehr oder weniger dicken Eisschicht auf den Scheiben vorgefunden hast, wirst du wissen, was du mit dem Yeti Eiskratzer (oder "Wampa Eiskratzer") anfangen kannst.

Und da beide Viecher aufgrund ihrer Herkunft gut gegen Kälte gerüstet waren/sind, frieren dir dabei auch nicht die Finger ab, was sich beim Autofahren grundsätzlich als Vorteil herausstellt. Du wirst sehen.